AWAL PERKENALAN GUA DENGAN JOMBLO

            Selama gua menjalani masa SMA, jujur aja gua jarang jomblo. Bahkan gua sering ganti pacar (maklum masih labil). Tapi semenjak gua naik ke kelas 3 gua seperti menemukan jalan untuk belajar bersabar dalam  membangun hubungan. *Namanya disamarkan*, dia adik kelas gua di sekolah, saat gua kelas 3 dia baru masuk sekolah alias kelas 1. Saat itu gua menjadi anggota penatar calon pengurus OSIS baru dan  dia menjadi calon OSIS.

            Singkat cerita gua dan dia berpacaran. Kalo kata para jomblo senior “ah pacarannya masih 1-2 bulan, masih lengket-lengket lem aibon, ntar juga putus!”. Emang biasanya gua pacaran paling lama ya 3 bulan, tapi gua sama dia beda. Semenjak pacaran sama dia gua jadi lebih sabar dan banyak mengalah  karena usia gua lebih tua dibanding dia. Maaf ya kalo cerita kali ini agak serius karna gua bermaksud memberikan tips dan trick supaya kalian yang gak pernah pacaran dalam jangka waktu yang lama bisa meniru saran gua. Tapi inget saran positifnya aja yang ditiru, masalah endingnya gua jomblo jangan ditiru juga soalnya jomblo itu bukan jenis ekstra kulikuler ataupun kegiatan yang menyehatkan, sumpah!!.

JOMBLO SUPER

          Tahun 2013 telah naik level menjadi 2014, udah banyak yang gua alami di tahun 2013 mulai dari persahabatan, perpisahan dengan sahabat, pencarian jati diri bahkan kisah-kisah percintaan yang gagal sama seperti tahun-tahun sebelumnya. Kata orang-orang setiap memasuki tahun baru kita harus memiliki resolusi mau jadi apa kita di tahun yang baru ini dan gua punya resolusi yang berbeda dari tahun-tahun sebelumnya. Kalau di tahun-tahun sebelumnya gua punya resolusi yang aneh-aneh seperti pengen jadi power ranger, teletubbies, bahkan gua pernah pengen menjadi seekor penguin! Tapi di tahun 2014 resolusi gua simple yaitu, “gua pengen cepet menemukan pacar yang cocok buat gua, ya kalo emang gaada yang cocok gua cuma pengen jadi jomblo dengan tingkat kesabaran yang super alias JOMBLO SUPER” .

           

JOMBLO EDISI RAMADHAN

            Seperti biasa setiap tahun kita pasti ketemu dengan bulan suci Ramadhan, bagi umat muslim saat bulan ramadhan diwajibkan untuk berpuasa sebulan penuh dan karena gua orang muslim gua pun ikut menjalankan ibadah puasa. Bulan puasa itu paling enak kalo kita punya pacar karna setiap saur ada yang ngucapin selamat sahur walaupun tulisannya “met caur eaaaa” dan kalo buka puasa ada yang ngucapin juga “met bucha eaaaa” tapi sebenernya kalo pacarlu ngucapinnya begitu ganggu puasa lu juga sih, jangankan bisa puasa sebulan penuh abis saur juga muntah lagi baca sms begitu.

            Tapi tahun ini berbeda buat gua karna tahun ini pertama kalinya gua jomblo disaat bulan ramadhan semenjak gua pertama kali pacaran, bahkan saking perdana nya gua sampe pasang iklan di tv yang bunyi nya begini “saksikanlah orang jomblo sok-sok an  mau puasa sebulan penuh, lihatlah ekspresinya saat melihat handphonenya di waktu sahur dan buka puasa secara LIVE!”. Satu-satunya hal yang gua sesali adalah kenapa gua jomblo disaat zamannya jomblo itu hina banget dimata masyarakat dan bahkan sekarang orang lain juga bisa menilai orang itu jomblo atau enggak dengan hanya sekali liat! Sampe pernah waktu itu gua mau beli nasi goring malem-malem gua bilang sama abangnya “bang saya beli nasi gorengnya 1 pedes ya” tiba-tiba si penjualnya bilang “maaf mas, nasinya cuma cukup buat dua piring jadi saya siapin buat yang laper abis pacaran, kalo yang jomblo mah tahan aja ya lapernya kan lumayan tuh cacing yang di perut bisa diajak ngobrol biar ga kesepian” gua langsung diem sejenak dalem hati gua kesel akan 2 hal, pertama gua kesel karna abang nasi gorengnya frontal banget bilang gua jomblo di depan pelanggan. Bayangin kalo saat itu ada cowok homo yang lagi mencari bakat baru bisa diserang tiba-tiba dari belakang gua! Yang kedua gua kesel karna gua dipanggil “mas” gua orang betawi gila! Walaupun gua kecewa dengan perlakuan tukang nasi goreng terhadap mental gua tapi dengan sabar dan tetap tersenyum gua pulang karna diem-diem gua udah bales dendam dengan mencoba menghancurkan karir si tukang nasi goreng, tadi tanpa ketauan doi gua ngambil karet buat bungkus nasi goreng 2 buah and you know what? Gua ngambil yang warna kuning!

           

PERBEDAAN SINGLE DAN JOMBLO

           Kali ini gua bakal menuangkan pendapat gua mengenai perbedaan single dan jomblo, karna menurut gua ya emang beda banget! Coba deh lu liat kategori pertandingan bulutangkis pasti adanya single match gaada pertandingan jomblo match. Jadi menurut gua single itu PRINSIP nah sedangkan jomblo itu NASIP. Banyak orang memilih single karena alesan tertentu, misalkan pasangannya meninggal atau apalah dan dia memilih menjaga hatinya untuk sementara, sedangkan jomblo paling kalo ga diputusin ya diselingkuhin! Kalo ada jomblo yang sok bijak paling itu cuma cara dia supaya ga ketauan jomblonya.

            Acara TV yang ditonton si single dan jomblo juga berbeda, kalo yang single biasanya malem minggu nonton film romantic buat latihan kalo dia mau pacaran lagi jadi udah tau rintangannya nah kalo yang jomblo paling malem minggu nontonnya film dokumentar tentang hewan yang hidup di rawa, gua juga ga tau apa maksudnya si jomblo nonton film itu mungkin itu alternative kalo sampe umur 74 tahun dia masih jomblo dia bisa langsung pacaran sama hewan dan kalo sama hewan masih ditolak, diputusin atau diselingkuhin juga si jomblo bisa bunuh diri di rawa-rawa.

JADI INTINYA LO MASUK KE KATEGORI YANG MANA?

MENENTUKAN MASA DEPAN

Satu smester sudah gua menjalani pahit manisnya menjadi mahasiswa,gua udah pernah ngerasain yang namanya bosen kuliah,kesel sama dosen,genit sama mahasiswi senior,bahkan indahnya persahabatan dengan teman-teman baru di kampus. ya! Temen adalah hal yang bikin gua betah dan rajin buat ke kampus walaupun ga masuk kelas dan cuma nongkrong dari ayam jago masih meluk guling sampe pocong ketiduran yang penting kan ke kampus, tadi kan gua bilangnya cuma rajin ke kampus bukan rajin kuliah,ga salah kan gua? Kalo ada yang mau protes silakan sms aja ke nomer 0838xxxxxxxx sekalian kirimin mamah pulsa, mamah lagi di counter pulsa. Kok jadi ngelantur sih? Tapi ngomong-ngomong lu inget gak pernah ada modus penipuan kayak begitu dan banyak yang kena tipu, model smsnya juga beragam loh.. gua dulu pernah dapet sms serupa, doi ceritanya mau ngaku-ngaku jadi pacar gua yang minta beliin pulsa sama gua, doi sms gua begini “sayang, tolong beliin aku pulsa dong aku lagi ada masalah nih penting!” gua langsung kaget bacanya terus langsung aja gua bales “eh setan! Kalo mau nipu kira-kira dong, gua jomblo bego!” dan pas malemnya gua nonton berita isinya tuh “seorang pelaku penipuan dengan modus minta dibelikan pulsa ditangkap, saat di grebek polisi pelaku tidak kuat melarikan diri,bahkan tidak kuat berdiri. Setelah di interogasi polisi ternyata sang pelaku tidak kuat berdiri karena lemas menertawakan balasan sms dari sang calon korbannya yang seorang jomblo kronis” untungnya smsnya gak dibacain di berita, kalo dibacain semua orang bakalan tau kalo itu sms gua!

DIBALIK PUTIH ABU-ABU

Ini adalah kisah gua saat gua masih SMK dulu, ya gak dulu banget sih kira-kira zaman mesir kuno lah..

        Ini kisah gua saat masih menjadi siswa kelas 3 di SMKN 28 jakarta. Gua belajar di kelas 3PS1, PS itu singkatan dari perawatan sosial. Jangan salah, gua bukan perawat tapi jurusan gua mempelajari tentang bagaimana kita menangani masalah orang lain, kalo gua lagi praktek biasanya tentang bagaimana gua menyelesaikan masalah klien misalnya orang lagi galau, depresi dan butuh bantuan ibu peri tapi tiba-tiba gua nongol dengan sayap dan membawa panah sambil berkata “JANGAN NANGIS MULU, BERISIK SETAN!”

KEHIDUPAN DAN TEMAN BARU

Gak terasa gua udah lulus SMK cepet banget padahal gua ngerasanya kemarin nyokap sama bokap gua baru kenalan di friendster tau-tau gua udah lulus SMK aja. Gua pun merasakan wabah turun temurun yang dirasain sama semua pelajar SMA/SMK yang baru lulus yaitu mau  jadi apakah gua setelah lulus? Apalagi para pelajar yang pas sekolah jarang masuk dan banyak kasus kayak adalah temen gua, gua aja bingung dia jadi apa ya?? Tapi pas gua denger sih, kata orang temen gua itu sukses jadi wonder women padahal dia itu cowok udah gitu tampangnya serem lagi! Coba lu bayangin.. akhirnya gua mutusin buat ngambil beasiswa di sekolah tinggi swasta ya walaupun kampusnya kecil kira-kira sebesar potongan kue ulang tahun keponakan gua yang 4 tahun lah tapi di kampus gua gaada gambar teletubbies dan  nama keponakan gua yang ulang tahun. Pas gua cek di daftar nama calon mahasiswa dan asal sekolahnya gua kaget karna dari sekolah gua gaada yang minat masuk kampus ini! Gak kebayang gua kalo pas udah mulai aktif belajar gua beda sendiri yang lain pada reunian sama temen SMA nya gua sendirian bengong kayak ayam abis nelen karet! Mau ngobrol sama dosen tapi dosennya gaada yang alumni SMK gua,pasti mereka jual mahal ke gua.